因为自觉父母教育成果挺好，恰好自己是教育工作者，正好又有点心得，所以这脸可以暂时不要，脑门上先贴上优秀两个字，话语也调整到“凡尔赛文学”模式，信心满满地回答一下。

我概括下自己父母的教育公式:

高度关爱（差不多是溺爱）+高度自由+日常彩虹屁+最低期待

如果你童年是这样，我就问你一句，爽么？

反正我是爽爆了，很爱学习，很爱家庭，很爱自己。

我写过类似回答，很多人都特别质疑，觉得这样不可能塑造一个优秀的孩子。

我从目前教育工作者的身份反思了一下，我父母的教育模式带给我的成长因子:

1.资源平台基础——人生起步点

因为我父母对我特别溺爱，执着于什么都给我最好的，我爷爷奶奶也是特别溺爱我。所以我从一起步，上的就是最好的幼儿园和小学，当然后来的高中是自己考进去的，也是当地最好的高中。

代价就是，我父母要交高额借读费，高额的意思就是，我父母得借钱给我上学。

可能有小朋友不知道啥叫“借读费”，我解释一波，我读的学校不是公立，是国企的子弟学校，当年非企业职工子女，是要掏借读费用的，企业职工子女是低价的。

平台基础好带来的东西就是，我不仅享受了当地最优质的教育资源，而且我的老师和同学都特别正常，不存在什么针对我校园霸凌，歧视。

身心健康，以及对整个世界有积极的看法，和从小我接触的外部环境有很大关系。

我至今回忆起以前读书的时光，都能记起很多美好的片段。比如初中语文老师带我们在夕阳下读诗经；高中时，我们一个小组的人，一边打扫卫生区，一边一起背《归去来兮辞》等等。

再比如，我高三是在奥赛班，班级是文科年级前十五，班级里的同学大部分家庭都特别优渥（干部子弟偏多），我同桌就是当地某局长家的千金，我俩关系至今都特别好。我们自习课一起玩狼人杀，他们还瞒着我，给我买了蛋糕，一起过了十八岁的生日。

经济差距是可以看出来的，比如下了晚自习，我同学的父母都是开车，我父母步行来接我，但我们互相打过招呼就都开开心心回家了，也没什么影响。

一个好的平台基础，其实是塑造孩子对于学校的认知和对于外部世界的基本认识。

当时在我眼里，上学就是件挺开心的事情，除去老师很会教，课堂很有趣，而且老师同学都特别好，好朋友都在身边，我特别有去学校的积极性。

但是，以上一切基于，我父母虽然借钱给我上学，这件事我知情，但是他们对我没有任何成绩上的要求，从小学到高中，不要求我回报，就真心觉得是自己做父母应该做的。我对上学这件事没有心理压力和负担。

如果学校是这样的地方，换了你，你会不好好学习么？

2.家庭基础——观念基本盘

我们家家庭条件很差，说白了，特别穷（因为下岗潮），具体经济状况参考:我父母目前几十年下来，存款只有十万块，六万拆迁补偿，其中还有四万是我给的。

但我父母人品没得说，而且感情基础很好，日常撒狗粮且从不避讳我（那是非常没眼看）。家里亲戚有奇葩，但是基本都是正常人，平时走动频繁，大家也经常互帮互助。

我家住棚户区，但是邻里关系特别好，在棚户区拆迁后，我家邻居坚持和我家买了一个小区的拆迁房，几家的关系就是那种放学可以直接去对方家里吃饭，丝毫不用客气的那种。

这样的环境里，我感觉自己最受益的有两点:

第一，安全感

第二，因为家庭因素，道德底线比较高

因为家庭很稳定，关系融洽。所以我和别人相处的方式不别扭，真心换真心，和别人建立人际关系都挺顺利，朋友不多，但是关系很铁。

除了这个，我现在的小成就得益于我特别能折腾。

比如选文理科，选专业，选考研还是工作啥的，都是我自己选的，我父母从来不管这个，前半辈子，都是自己一通折腾猛如虎。

我敢于这么瞎搞的原因其实特别简单，因为不管怎么样，除非是违法犯罪，我父母都支持我。即使我搞砸了，我父母也不会怪我。这个大概就是家庭给的安全感。

以及在恋爱方面，我之前交往过的男友里，有多子女家庭和离异家庭，当时相处过程中，我觉得特别自然而然的事情，他们就觉得不可思议，后来相处地特别难受。可能这个是原生家庭的因素，我和自己老公相处就很舒服，我俩原生家庭都是很和谐那种，感觉家庭观念上没啥冲撞。

其次，我父母道德底线特别高，就是传统意义上的好人。

因为我爷爷是老党员，1921年生人（不确定，老爷子自己也记不清），原本是放骆驼的，后来党来了，打土豪分田地，才当上了棉花厂的厂长，各种贡献国家，落下一身病，也没啥财产。整个人就是特别正气凛然，常年阅读语录和马哲，准时收看新闻联播。

我奶奶不识字，但是那种古道热肠的西北女性，比如我小时候还有来讨饭的，我奶奶每次都和人家聊一会，然后给馒头（当时吃黑面的），有的时候还请进院子，一起坐一会。上门化缘的也都给，从来不撵别人。凡是有好吃的，一定端给邻居一碗。

因为我从小是爷爷奶奶带大的，就做人这块也耳濡目染。

我父母也是，道德底线高，虽然穷，但是有股志气在。不以自己清贫为羞耻，的确没啥本事，能力眼界有限，但为人特别和善。

我记得九十年代的时候，有人请我爸爸去那种场所，我爸勉为其难没下朋友的面子，去坐了一会。就和一个小姐聊了起来，然后我爸把人家送回家，还和他老公聊了一会，得知迫于生计，完事给了人家钱。回来就给我妈坦白说了，我还记得我爸还抹眼泪了（我爸特别感性一人，常年猛男落泪，就是看电视也会哭的那种）。

我爸爸之前开过出租，早些年有人在车上丢东西，那是真找不回来的。但我爸真的会把那些东西都送回去，有的时候是送警察局。我记得最贵的是一个金立手机，好像是一个喝醉的老板丢的，还是送我上课的时候，我在坐垫底下发现的，然后是我和我爸一起送警察局的。

我父母对我的潜在要求是，成才随意，但一定做个好人。

我小时候只被打过两次。

第一次，我还穿着开裆裤那会，把用麸子活泥巴玩，我爷爷打了我一巴掌，因为浪费粮食。

第二次，我在家饿得不行，拿了我妈妈一百块去买了方便面，我妈妈揍了我一顿，因为取而不告，这是偷盗。

我老公讲过，追求我的时候，他对我特别心动的一次。我当时还在南京工作，假期超级忙，下课后已经八点多了，开视频的时候，他说给我定个外卖。当时我说，外面下大雨，外卖小哥不方便，我这边有坡，会摔到，我这会自己出去超市随便买点。他说，他当时就觉得这个女孩子太温柔了。

其实我这种做法，也就是耳濡目染于自己的长辈。

好的家庭关系，其实是人生基本盘。你对待他人的态度，为人处世的方式等，都和这个有关。成绩只是一个阶段性结果之一，之后的个人成就和发展，个人的幸福感等这些其实都取决于家庭关系。

作为父母，特别应该做好自己，理顺自己的人生，再去教育孩子。你自己都做不到，强加自己的孩子身上，孩子本身就会质疑这件事的合理性。

作为老师，我可以笃定讲，我见过的真正优秀的孩子，一般都是性格稳定，幸福感足的那种。

凡是父母什么都做不好，还要强加孩子意志的，以及家庭关系不稳定的，到了一定年纪，都会反弹。说到这儿，我有特别多例子，这就不讲了，大家都懂，说了我都心疼自己的学生。

3.自由——发展的可能性

为什么要给孩子自由？因为这是最基本，一个人对另一个人的尊重。

我父母不监督我的学习过程，不限制我的交友自由，不限制我的阅读自由，不限制我的金钱自由，不限制我的选择自由。

唯一一个，就是出去玩，晚上十点前得回家。

原因特别简单，我爸随口说过理由，他说，我是个人，你也是个人，人和人肯定不一样，我也管不着你干啥。只要不违法犯罪，我和你妈妈觉得你开心就好，就生你一个，生出来又不是让你受罪的。

结果就是，我很早就能自己管理自己的学习。

因为接触各类人，很早就吃过一些人的亏，所以知道该交往哪些人。

很早就读过各类书籍，各类碟片都看过，精神生活挺丰富，能接受多元的观念，爱好特别多，很少孤独，一个人待着特别爽。

我特别享受自己做选择，然后自己给自己兜底的感觉，在团队里，乐于且敢于担责任。

朋友对我的描述是，野草属性，扔哪都能活得有滋有味。

我分析了一下，很多孩子不自由的核心因素在于，很多父母不把孩子当一个区别于自己的人，他们非常喜欢把孩子当小的自己，然后往一个理想的模子里摁。最后的结果就是，孩子不开心，自己不开心。因为理想的自我是一个趋近完美的东西，它本身就是不可达到的目标。

而且在教育学理论中，人，的确有先天性，生而有差异。

试想，如果每个孩子是完全按照自己父母的期待长大的，而父母的期待本身就是有时代和个体局限的，那这个社会是不会发展的。

我们搞教育，是因为新一代，带来的不是过去世界的重复，是新世界的可能性。

很多父母搞教育很累的原因——人菜还爱管，越菜越爱管。

适当放手让孩子独立行走，孩子成长，父母也轻松，互相折磨不可取。

4.低要求加高浓度彩虹屁（夸奖）——自我认知基本盘

我爸妈特别爱夸我，小到胎梦，大到成绩，工作，反正哪哪都满意。

我记事特别早，记得特别清楚一件事，我一年级第一次考试，语文考了好像是六十多。

当时是家长会加公布成绩一起，我们班当场就有个家长把自己孩子打了，我都吓死了，心里特忐忑。结果，我爸特别开心，带我去吃了儿童西餐，理由是我家宝贝会考试了。其实我也不知道他在开心个啥，但是就是对考试这事，没啥畏惧了。

后来成绩一直就那样，因为我小时候病特别多。二年级的时候，我爸特别开心和我讲，语文老师夸你了，写作文居然会用比喻句，我妈也在旁边各种帮腔，然后又带我去游乐场玩了。

反正我爸妈从此之后就是我个人专属彩虹屁大使，连我在门板上用毛笔乱涂乱画，看了十万个为什么之后，用肥皂水制造驱蚊水泼自家玻璃之类破事，他们都各种夸。

后来我初高中班主任也人均彩虹屁爱好者，甚至声称我就是上北大好苗子。家长别问，问就孩子乖巧努力又博学，你还有什么不满意。

可能周边环境特别能影响自我认知，我自己对自己的定位就比较高，真的会觉得自己是个人才，所以到了高年级也会对自己有高要求，特别是高中阶段，不怕大家笑话，我真心觉得国家缺了我这个人才可真不行。

所以我对自己的要求很严格，几乎高中三年上课掐表来全程集中注意力，都是六点起，晚上一点多睡觉，写完作业，背完所有知识，还要自己找练习册补一下不好的学科。睡前自省今天的缺漏。

当时我正在读曾国藩和王阳明之类的人物传记，完全是按照圣人标准自我要求，真的是在父母的彩虹屁中迷失自我，哈哈哈。

其实每个人都对自己会有一个自我认识的过程，这种过程周围的参照物很重要。

父母对孩子的欣赏特别重要，一方面是给前进的力量，另一方面其实就是，建构他对自己能力和潜力的认知。

长大后，我看教育学理论，其中有特别重要的一条就是，孩子的自主性建立在他的责任感之上。如果孩子对自己的定位是社会中的关键角色，他得为更多人去做事，那他的成长很快。其实就是通过教育链接个人发展和社会，尽快进入社会角色。

举个例子，我当时带过很多南外的学生，其中有很多权贵子弟，不是大家想的无脑霸总，很多都特别早熟和优秀。

我通过聊天和观察，其实很多孩子很早就被父母告知，自己要继承家里的一部分家业，或者经常出去官场社交场合。他们天然觉得自己将来是要做大事，很明确自己未来发展不同于大部分同龄人，里面大部分都觉得自己很重要，不平凡。

如果你和校内优秀的孩子相处过，你会发现，越高年级的孩子，他的自尊感和自我期待是很高的。

我们普通家庭，在不能给孩子一份家业的情况下，多多夸奖，让孩子觉得自己很重要，很有潜力。到了高年级，他找到自己和社会的链接点，学业和事业会有起飞的可能性。

其次，高度夸奖和低要求，会让孩子对学习这件事不畏惧，甚至会喜欢学习。

很多孩子不喜欢学习，这个和打游戏是一个原理。

如果打游戏没有成就感，极少得到奖励，老是受挫，受挫后还有人给你物质处罚和精神打击。你猜这个世界上会有人喜欢玩这类游戏么？

本身事业成功和学业成功是一个比较个人化的东西，如果家长用自己的判断天然给孩子设门槛，就像是从小栓在桩上的大象，长大之后，你把它的链子解开，它也走不出那个圈去。

以上，是基于我自己个人经历和差不多八年教学经历的一点所获，希望能对家长和孩子们有启示。

我自己未来也要当家长，心里还是有点忐忑。写下这些也是提醒自己，不要成为自己批判过的那类人，要为这个新生命更好地生活，更好地做好自己的事业，给孩子做个好榜样，打好基本盘，和这个新生命互相成就，不辜负这段人生经历吧。